Feral tribune Greatest shits

[chapman]

Provjerio sam i nije bila tema.
Ko zna o čemu se radi zna, ko ne zna, mopže saznati ovdje:
Klikni da saznaš šta si propustio/la.

Ovo je kompilacija (iz knjige) koju sam ja napravio, tj moja sestra, pa sam samo kopir'o tako sve đuture. Kome je mrsko čitat ne mora. Na kraju teksta....




U Hrvatskoj je dobro, u Hrvatskoj je slabo. Zašto u Hrvatskoj nije kako nije i zašto jest kako jest? ANTE JURIĆ

Jer, ako je u Hrvatskoj sve kako je nekada bilo, zašto onda opet ne bi moglo biti kako je već bilo? DUNJA UJEVIĆ

Mrtvi – živi 120:52 NASLOV: SLOBODNA DALMACIJA

Pa i da jest sve ovo žabokrečina, ipak je bolje kre- kre-kre, nego bre-bre-bre.ZVONIMIR DRVAR

I mala djeca i male ribe ljepše spavaju kada znaju da je medo negdje u blizini. BRANKA ŠEPAROVIĆ

Komarci, mušice, mravi, moljci,... a ako imate i psa i dijete u vrtiću, kompletiran je mali kućni zoološki vrt. Bitke koje vodimo s tim neželjenim stanovnicima naših domova gotovo su uvijek izgubljene. Novost u borbi protiv njih je BIOKILL (oglas)

Tko je smislio, ako je smislio, dobro je smislio. MILAN IVKOŠIĆ.

Što ste pri tome mislili i jeste li na to mislili. DIJANA ČULJAK

Mislim da nema situacije iz koje čovjek ne može izaći. Ako ne na onaj način, onda na onaj. LJILJKA VOKIĆ

Čak su se i metereolozi pobrinuli da doček predsjednika Tuđmana bude posebno svečan, pa je tako danas u Splitu osvanuo lijep i sunčan dan. NADA ŠURJAK

Za razliku od knjige i drugih medija, nesreća televizije je u samoj televiziji.MILAN IVKOŠIĆ

Gorana i ostale naše športske profesionalce uistinu je lijepo vidjeti negdje u svijetu sa hrvatskom šahovnicom. Kako bi i drugačije, osim s tim svetim znakom mogli nastupati, osim ako nisu Srbi? MLADEN PAVKOVIĆ

Carl Gustaf Strohm rođen je 1930 u Estoniji od oca novinara i djeda knjižara.MLADEN HANZLOVSKY

Iako sam rođen 10.travnja, mislim da je dr. Ante Pavelić izdao hrvatski narod. BRANKO HORVATINOVIĆ

Rođeni ste 1930. u Užicu, u zapadnoj Srbiji. Zašto baš tamo? DARKO HUDELIST

Mišo maše Maši. Maša maše Miši. Mišo Maši – piši mi, Mašo piši! Maša Miši – piši mi, Mišo piši! Malo pisano slovo š, veliko pisano slovo Š, malo štampano slovo š, veliko štampano slovo Š. MILAN IVKOŠIĆ

Model štakorokolikog čovjeka je strateški interes moćnika svijeta. U Hrvatsku ga se nastoji uvesti po svaku cijenu. Svakim danom sve je više «McDonaldsa». ANTE ZOVKO

Djed Mraz je plod komunističkog i socijalističkog sustava i anglosaksonskih nasrtaja!
IVAN RAJKOVIĆ

Panika u Slavoniji: Opaki kukac iz Srbije uništava hrvatski kukuruz! NASLOV:ARENA

SIDU šire na sljedeće načine rvo, u zemlju žrtvu šalju pornografiju, znači – što više pornografije, to će biti više i SIDE; otežavaju i kompliciraju izvođenje testa na sidu i provode erotizaciju omladine preko nemoralnih predavanja kroz tzv.»sexualni odgoj».ANTUN LISEC

Simbol sotone na proizvodima poduzeća P&G je znak ovna sa tri grupe zvijezda koje su razmještene tako da povezane tvore broj 666,broj Sotone. Kršćani moraju znati da kupnjom tih proizvoda potpomažu sotonsku crkvu. Stoga se pozivaju svi, a posebno kršćani, da ne kupuju proizvode poduzeća P&G i na taj način doprinesu borbi protiv širenja zla i kulta sotone u svijetu. POZIV NA BOJKOT GLASILA KATOLIČKE MLADEŽI «MI»

Sve smo dalje od Europe, a sve bliže sebi. NEDELJKO FABRIO

Mi smo sve sveli na to da je, eto, dobro ući u Evropu jer ćemo onda, recimo, moći povoljnije kupiti kvalitetnije uloške za ženske bolesti! GENERAL SLOBODAN PRALJAK

Što danas Europska unija zamjera Hrvatskoj? Hrvatska ne poštuje evropske norme i ciljeve. Je li? Poštuje li te norme i ciljeve jedna Amerika?? BOŽIDAR PETRAČ

Hrvatska, ne žali što nisi ušla u Vijeće Evrope. Hrvatska, tvoja Evropa je tvoja Hrvatska! Hrvatskoj Evropa ne treba, a Europi je itekako bolja Hrvatska! DON ANTO BAKOVIĆ

Zar upravo mi Hrvati nismo najevropskiji Evropejci?? MATE ĆAVAR

Jednoga dana, ako bog da, nećemo govoriti:»Idemo u Evropu», nego će Evropa govoriti:»Idemo u Hrvatsku»! MIRO REDE

Svi Hrvati moraju znati igrati tenis i golf i perfektno znati engleski jezik. Znate zašto? Zato što nas svi pokušavaju gurati na Istok, a mi smo zapadniji i od Zapada!!MARIN TOPIĆ

U stvari, engleskog jezika i nema, nastao je jednom velikom krađom. Kao što su englezi potkradali sve kolonije po svijetu, tako su počinili krađu njemačkih, francuskih, talijanskih, latinskih riječi, i imaju nešto malo svojih s groznim izgovorom. DON ANTO BAKOVIĆ

Sad će me opet optužiti za rasizam i šovinizam, ali 60% medalja za Francusku su osvojili crnci. A jesu li Francuzi crnci?? ANTUN VRDOLJAK

Nacija je zajednica življenja državljana u jednoj državi. Kad jedan čovjek iz Kameruna dođe živjeti u Francusku, on postaje Francuz. Zašto mu ti sad dokazuješ da je i građanin??
ZLATKO CANJUGA

Francuzi nam ne trebaju i ništa nam ne mogu, jer se zna da su u Hrvatsku donijeli samo sifilis!! ANTUN VRDULJAK

Što su nama Amerikanci? Jesu li nam oni postali- Srbi? Ali puno moćniji i opasniji? Jesu li nam Amerikanci postali Srbi koji od Hrvatske još jednom hoće stvoriti ostatke ostataka i koji nas prisiljavaju na nacionalni suicid? ZORAN VUKMAN

Amerika je zemlja koja smišlja zločine da bi o njima snimala filmove, da bi na njima zgrnula milione dolara koje će iznova uložiti u zločine, da bi o tim zločinima opet snimala filmove.,
MILAN IVKOŠIĆ

Sličnost imena rodnog kraja Billa Clintona i imena zloglasnog srbijanskog ratnog zločinca – Arkanzas/Arkan – nužno će izazvati neugodne konotacije. ANTE GRADIŠKA

Niko nije stradao, pa smijem reći da sam uživao: explodirao je američki svemirski taxi!
MILAN IVKOŠIĆ

Hodajući okolo, baš smo prolazili pored Plutona i ja sam onako usput rekao ženi: «Daj, bum se slikal z Plutonom», i zagrlio ga, na što mi je taj slatki pes rekao:»Beži bre, ustašo!»
ĐUKA ĆAJIĆ

Možda nitko bolje od Mr.Beana nije pokazao narav suvremenog egoista i mizantropa, i uopće njegovu nesposobnost da odlučuje o sebi i svijetu. To je čovjek kojeg su uvjerili da je dobro biti glup i neinformiran, i koji se hvali kako ne zna niti tko je predsjednik u njegovoj zemlji. Hoće li onda na Mr.Beanu počivati novi svjetski poredak?? ZORAN VUKMAN

Zašto bi nam svijet prodavao pamet kad je mi zasigurno imamo više? SMILJAN VLAHOVIĆ

Sve ove što se bune, ja bih poslao u svijet da shvate kako je kod nas predivno!
DAMIR ŠKARO

Moj savjet: ne idite u Italiju, posebice ne u Anconu! Susret ćete se nepotrebno s kretenima iz pograničke policije. Jebo im pas mater fašističku!! ZVONIMIR ŠEKULIN

Tvorovi, tj.Slovenci su oduvijek bili kukavice i služili su se svojim smradom za obranu.LOBEL

Sjedim tako, i mislim, i osjećam se neobično. MAJA FREUNDLICH

Mislio sam vlastitom glavom, ili sam bar mislio da tako mislim. DR.BRANIMIR LUKŠIĆ

Ne daj mi Bože, dalje razvijati misli dok spoznato ne probavim. MARKO MATIĆ

Gospodarski kriminal je u porastu za 18,5%. No to ne znači da ga ima više. IVAN JARNJAK

Svatko od nas ko u inezemstvu potroši 500 maraka, švercer je. MR. MARIJA ŠOLA

«TRGOVINA HRVATSKIM DJEVOJKAMA», cijena za Europu 24 DEM, cijena za zemlje izvan Europe 15 USD. Reklama za knjigu DON ANTE BAKOVIĆA u «NARODU»

Formalno je u Hrvatskoj nezaposleno 16-17%, međutim stvarno nije niti 9%, jer su ti nezaposleni samo formalno nezaposleni. FRANJO TUĐMAN

Na najzapadnijem srpskom zahodu, neposredno iza srpske carinsko policijske kontrole, pristojno piše:Pišanje 1 marka, ili 3 dinara. Bakica koja radi na vratima uredno prima i kune, pa je obavljeni posao plaćen 2 dinara i jednu kunu. Događaj koji valja zabilježiti kao povijesni najistočniji prodor kune u najzapadniji srpski zahod. JASEN BOKO

Jasno je da treba smanjiti državnu upravu i to na taj način da u njoj ne bude više ni jedan Srbin! ZVONIMIR ŠEKULIN

Znate šta je slovo U? Mi Hrvati smo svim okruženim neprijateljima u ratu pravili slovo U umjesto O kako bi se mogli izvući jer je kod nas Hrvata katolika grijeh ubiti. I sad nas zbog tog našeg slova U zovu ustašama. ANTE KRIŠTO

Pauletti je otac Talijan, a majka Crnogorka i u tome je ta njegova frustracija – on ne može biti Hrvat. VELIMIR MOGOROVIĆ

Mozak vani ništa ne vrijedi! Kilo mozga je 2 marke. IVAN MILAS

Ne šoramo mi njih zato što su punkeri, nego zato jer su komunisti i četnici! Nasilje je samo krajnje rješenje. Zagrebački skinhead u NOVOM LISTU

Pitam se zar u Hrvatskoj nema više ljudi poput onih iz ustaške generacije1941-1945.da očisti ovo smeće i smrad koji zagađuje Hrvatsku? R.R.u NEZAVISNOJ DRŽAVI HRVATSKOJ

SMIŠNA je u Dalmaciji NAOČITA, misli se DIVOJKA, a to postaje MAČKA, u Bosni CURA, a u Beogradu – PIČKA! BULCSU LASZLO

Ne kaže se«njen»,njego «njezin»,jer se ne kaže «njov»,nego«njegov»! MAJA FREUNDLICH

Svaki će hrvatski pisac napisati: tvornica umjetnih gnojiva, dok će svaki srpski pisac napisati fabrika vještačkih đubriva. Pa to nije jedno te isto! DR.NEDELJKO MIHANOVIĆ

Mi se Hrvati ne razvodimo. Razvode se pravoslavci. Hrvati se samo razstavljaju i razstaju. MARIJAN KRMPOTIĆ

U prošlom smo broju govorili o tome kako Srbi dadakću dok govore, tj. rabe veznik»da» + prezent glagola; gdje Hrvati rabe infinitiv. Opetujemo primjerice: Srb: «Ako ne znamo da radimo, znamo da se bijemo». Hrv.»Ako ne znamo raditi znamo se tući!»
MARIJAN KRMPOTIĆ


Granata – zrnača, zrnara; geler – prskotina, rasprsnica; kaciga – tjemenac; kazetna bomba – grozdovka; korpus – szbor; provokator – podbadač, rugatelj, izsmjehivač.
DR.MATE ŠIMUNDIĆ u PRILOZIMA HRVATSKOM VOJNOM NAZIVLJU

List «Hrvatski vojnik» podosta se trudi oko jezika, ali na žalost i on luta, pa za telefax piše dalekoumnoživač, što nema nikakova smisla. Treba reći brzopis. ZORISLAV ŠOJAT

Ako kažu: «Instalirao sam za svoj monitor novu wordprocesing aplikaciju», i ako to prevedu na Hrvatski pa kažu: Ustrojio sam za svoj predočnik novi prirednik orječjah; ljudi misle da ih nitko neće razumjeti. ZORISLAV ŠOJAT

Njemačka riječ «šport» nije šatrovačka, nego je njemački izgovor engleske riječi sport. Možda dr. Raos misli kako bismo radije prihvatili englesku (ujedno i srpsku!) varijantu? MLADEN SHWARTZ

U pisanju rječnika u «Hrvatskom pravopisu» zapao me težak dio, slovo DŽ. Prva je riječ bila džambo ... golem, veliki, divovski, mamutski. A onda je došao džambodžet. Što ću sad? Moje hrvatsko srce nije mi dopustilo da ostanem mrtav hladan. Napregnem mozak i pred oči mi iskoči mamutnjak. DR.STJEPAN BABIĆ

Beograd je obična hrvatska riječ. Tom se riječi u suvremenom hrvatskom jeziku imenuje određeni grad u Srbiji (kao što je i Srbija Hrvatska riječ kojom se imenuje određena društvena zajednica). JOSIP PAVIČIĆ

Pozivljemo sve Hrvate i Hrvatice da se služe u pisanju korienskim pravopisom, jer i sama činjenica da se time razlikujemo od prekodrinskih cigana dovoljna je da opravda njegovu uporabu. LIST: NEZAVISNA DRŽAVA HRVATSKA

Znate li da se u svijetu sve više uči naš jezik? Ja sam se u to uvjerio. Poslije predstave išli smo na večeru kod našeg Ive Pajića, kojeg svi zovu Ive Ustaša. No, na ulazu u restoran susreo nas je jedan Japanac i na engleskom upitao jesmo li Hrvati. Nakon potvrdnog odgovora, Japanac je na hrvatskom jeziku stao uzvikivati: drži ga, ne daj ga, udri ga, jebi ga – Srbina! Taj Japanac, on vam je konobar kod Ive Ustaše. IVAN ARALICA

Hrvatska je gladna hrvatskog čovjeka! MR. JOSIP JURAS

Svaki dan dolazi neka komisija za ljudska prava. Da ne bi kojem Srbinu falila dlaka s glave. Pa što njih briga ako ćemo mi ubijati Srbe, to je naš neprijatelj. MLADEN SHWARTZ

Pravo je svakog čovjeka njegovo pravo. LJILJKA VOKIĆ

Noć je za spavanje! Mladima bi trebalo ograničiti izlaske do 24 sata, sve do ženidbe!
JOSIP RIBIČIĆ

Kafić je simbol zla! DON DUŠAN VUKOVOĆ

Rođena sam usred 1948., 20 lipnja. I zato uvijek govorim «Ne!». LJILJKA VOKIĆ

Posebne nevolje po hladnom vremenu imaju žene. Jer, em je zima, em su im ionako uvijek hladne i zadnjice, i ruke, i duše(reče netko). Pa kako ih ugrijati? Netko bi ovako, netko onako, dok ja na kraju ne rekoh: žena se može ugrijati samo na lomači! MILAN IVKOŠIĆ

Naravno, sve su to metafore, vatrene metafore za ovo hladno vrijeme. Ipak, upamtite novu inačicu stare poslovice: Zrno po zrno- pogača, kamen po kamen – palača, žena po žena – lomača! MILAN IVKOŠIĆ

Abortus je veći zločin od čedomorstva, jer žena koja je svoje dijete nosila 9 mjeseci ima ga veće pravo ubiti nego ona koja nije nosila ni 3 mjeseca. FRANKO ČAČIJA

Vrijeme je za sijanje sjemena! JOSIP MANOLIĆ

SIN ILI KĆI – po želji naručite uz ovjeru svaki dan na telefon... oglas- ARENA


Da imam 100 000 Hrvata ne bih izgubio rat!- zavapio je Napoleon gledajući s jednog brežuljka kako mu se vojska povlači iz Rusije. SNJEŽANA IVIĆ

Dosta nam je ratnih prijetnji!
HTV-ov prijevod parole:»We don't want your fucking war!», film»ROĐEN 4 SRPNJA»

Naši su se vojnici u ovom ratu osim četnika i komunista borili i protiv Djeda Mraza!
IVAN RAJKOVIĆ

Gosti su dočekani, razumljivo, salvama zvižduka i povicima «Cigani, cigani!», što je u navijačkoj stadionskoj komunikaciji otprilike isto kao i kad je našima u Beogradu vikano:»Ustaše, Ustaše!». Jedina je razlika što se «partizanovcima» vikalo»cigani» iz prezira, a «modrima» da su «ustaše» iz respekta. NIKOLA LIPOVAC

Svojom borbenošću Keneth Atkins zaradio je nadimak – Chucky ustaša. Kad smo ga upitali da li zna značenje tog nadimka, sa smješkom je rekao:»Yeah, man, I think it's cool!». Što više reći – naš čovjek! ANTONIO BARIŠIĆ

Mi ćemo uvijek biti etnički čist klub. Dok sam ja predsjednik, Srbi neće igrati! STJEPAN SPAJIĆ

Nije točno da stvaramo etnički čiste klubove. Za mene je i Srbin – Hrvat! STIPE MANĐARELO



...ima još:
http://misicb.tripod.com/lektira/shits1995.htm

I ovdje isto ima:
http://www.ex-yupress.com/feralcro/shits97.html
Etc...

[entropija]

doduse, najtuznije je sto ce ovo i za 10 godina biti aktualno...

[chapman]

Entropija my man! Spašava ovu temu od sigurnog permanentog zaborava, u samom startu hhh.
Evo mala kontribucija i od mene. Refresh

[bigfut]

necu citati to medzede posto sam mislim sve procitao vec...
nenadmasno...
ako imas link gdje se moze procitati i dorin dnevnik iz ferala bio bih ti zahvalan...

[chapman]

Pitaj gugleta. Možda ima đe download.

[Melchett]

Tema
Zakon su bile i rubrike Luminova posta i Biljeznica Robija K...evo jedne price iz Dorinog dnevnika

Jutro sam se iznenada probudila. Vjerojatno zbog toga, jer sam se osjećala. Bršljan se svaki put prestraši kad me ujutro vidi. Kad sam došla u dječju sobu, Kavul je otvorio oči i urliknuo. Karota se trgnula iz sna i kad me je ugledala briznula je u plač.

Skinula sam viklere i masku za noć. Zatim sam se našminkala, ubacila zubiće i umjetno oko. Za doručkom smo razgovarali o nagradi "Sedam sekretara SKOJ- a", prvomajskoj paradi i početku Mediteranskih igara u Splitu. Gledali smo fotografije Poljudske ljepotice, a Bršljan je s nestrpljenjem iščekivao utakmicu s "Hamburgerom" u kojoj nam je falio jedan gol i jedan igrač umjesto Primorca da se plasiramo u sljedeće kolo.

Kavul me molio da mu dozvolim da ove godine nosi štafetu, a Karota traži da je pustimo na radne akcije "Zelengora 78".

Bršljan se ljuti na mene što ne dozvoljavam djeci da izađu iz kasnih sedamdesetih, pa kaže:

- Dora, zlato, djeca moraju rasti u ovom vremenu.

- E, neće ni milimetra!

- Ne možeš zaustaviti vrijeme.

- Mogu njih. Ne dam da odrastu do rata, silovanja i humanih preseljenja.

- Jučer sam sreo Kavulovu učiteljicu. Da zašto maloga šaljemo u školu s kapom i pionirskom maramom?

- Ne, nego ću mu stavit kapu i majicu Crne legije.

- Kaže da se mali svima obraća s druže. Čak i don Ivanu.

- Pusti kozu. Nego, jesi li nabavija kazete "Velog mista"?

- Jesam. Jedva čekam da ga pogledamo dvadeseti put.

- Gledat ćemo ga posli ručka, a ti sad pogledaj finale kupa "Hajduk" - "Sarajevo" 2:1.

- Sve si sad usrala! Rekla si mi rezultat.

- Ajme, oprosti. Nema veze, ti i ja ćemo pogledat "Prohujalo s vihorom".

- Je li s Clarkom Gableom?

- Ne, nego s Franjom Peglom.

[Melchett]

Mracan i besposlicarski dan, pa da postavim jos koji Dorin dnevnik i jednu od Robija K.

MODRA LASTA
Jutros sam se probudila deprimantno šizofrena, nezadovoljna izgledom, materijalnim prilikama i obiteljskim odnosima. Uzela sam šilo koje koristim samo za te prilike i Bršljanu, koji je spavao, zabila ga u butinu. Njegova je reakcija bila očekivana, s mnogo psovki i bez imalo inventivnosti, i baš da će me počet mlatit, ja mu kažem: "Stani, čas! Vidiš li onaj trag svjetlosti na plafonu?" On pogleda i kaže da vidi, a ja nastavim: "Pretpostavimo da tog svjetla nema, šta bi ti gledao?" On se zamisli i kaže da bi gledao pretovar namještaja ili pionirsku maramu. Tu me malo iznenadio, ali sam se snašla i rekla: "A ako je namještaj respiratoran?" Bršljan se na te moje riječi okrenuo, pokrio jastukom i počeo jecati. Ja sam ga zagrlila i upitala: "Dragi, šta ti je?", a on je kroz suze odgovorio: "Zašto namještaj uvijek tužno završi? Ili ga bace, ili ga zapale ili je respiratoran". Da bih mu nekako odagnala crne misli, ponovo sam ga ubola u butinu, ali nekih desetak centimetara dalje, jer je pravac određen tek s dvije tačke. Bez obzira na to šta me Bršljan pokušao ubiti, ja sam se zaključala u kupaonicu, pokušavajući učiniti nešto da budem lijepa, mlada, pametna i bogata. Uzela sam "Gloriju", "Milu", "Horoskop", "Moju tajnu", "Moju sudbinu" i "Stil", te pažljivo čitala sadržaj, držeći se uputa, savjeta i količnika. Najprije sam popila 80 litara čaja za mršavljenje i kad sam vidila da sam izgubila deset deka, popila sam još dvjesto litara, zatim sam kadu napunila kremom protiv celulita i u njoj se brčkala dva sata i devet minuta. Potom sam na lice nabacila četiri prsta kreme protiv bora i jele, pa zapjevala: "Režem vene i ležim u kadi, majka Mari u socijalnom radi".
Poslije sedam sati, pogledala sam se na ogledalo, jer se na zidu nisam vidila, i jedva sam se prepoznala. Bila sam mlada i lijepa. Sad je trebalo proradit na pameti, a bogatstvo sam ostavila za kraj. U "Mojoj sudbini" sam pročitala par upečatljivih članaka iz kojih sam izvukla pouku da ako je on oženjen i ako oteže s rastavom, da mi je najbolje prekinuti, bez obzira šta on stalno govori da me voli, da ne može bez mene i da će se ubit, jer da je tome tako, onda bi on učinio sve da stalno budemo skupa i nikakav mu brak ne bi bio prepreka, a naročito ako se sa ženom ne slaže, kao šta stalno priča, i ako mu je intimni život katastrofa, kao šta se on zna često slikovito izraziti. Nakon šta sam postala pametna na intimnom planu, trebalo je to isto uraditi i na poslovnom. Tu mi je puno pomogao jedan članak čitateljice koja je imala neugodnosti na poslu, jer je šef stalno gnjavio i bezrazložno joj prigovarao za svaku sitnicu i doveo je skoro do nervnog sloma, a onda je ona našla u sebi unutrašnju snagu i kazala mu: "Oprostite, Vi se možete iživljavati na svojoj ženi, ali mene nećete maltretirati! I da znate, nisam ja krpa kojom ćete brisati pod." Najlakše sam ostavila za kraj, a to je kako postati bogat. Treba 73 samo skupljati članke o malim tajnama racionalnog življenja i sve će doći samo od sebe. Na primjer, kad razbijete jaje, treba s ljuske prstom pokupiti bjelanjak i eto odmah uštede. Telefonski razgovori moraju bit kratki, a svjetlo palimo samo u onoj prostoriji u kojoj se nalazimo. Velike su uštede ako bojleru ogrnemo stari džemper. Iznenadit ćemo se koliko će bojler držati toplinu, a još ćemo se više iznenaditi ako nam bojler kaže: "Ajme, Dora, šta si ovo stavila na mene?". Dakle, osim o funkcionalnosti, treba voditi računa i o estetici, te bojler odjenuti u nešto prozračno i moderno, a za ovo proljeće preporuča se pastelna kombinacija s komadima žersea sa strane.



TI ILI NE
Jutros sam se probudila pola sata ranije. I kako ja volim iskoristit svaki minut, to sam odlučila zaspat, šta mi je na moju veliku radost i uspilo već posli tri minute. Pošto sam se probudila nakon 56 minuta, lako je izračunat da sam u plusu pune 23 minute. No, taj odlični rezultat samo je donekle umanjio ukupni minus. Naime, samo iz prošlog mjeseca vučem minus od 9 sati i 6 minuta, a čemu su najviše pridonijele tri emisije poezije u noćne sate, zatim moja neodoljiva želja da u dva navrata čujem himnu na kraju programa, a jednom me je i Bršljan probudio u 4 ujutro, jer da bi se on malo mazio. Nakon šta sam ga raspalila pepeljarom po glavi, nije više inzistirao, ali ja od toga nisam imala neke koristi, već, naprotiv, kako više nisam mogla zaspat, ukupni je minus narastao do rečenog iznosa. Sva sreća da nisam u nedozvoljenom minusu kao jedna moja prijateljica, koja je prešla dozvoljenih 15 sati i kojoj svaku večer dolazi kontrola iz županijskog ureda. Propisi su vrlo strogi. Mora u 21 sat bit u krevetu, pokrivena lancunom do brade, mora držat zatvorene oči i ravnomjerno disat. Kad dođe ovaj iz županijskog ureda, uđe u sobu, zaključa vrata da prijestupnicu nitko ne uznemirava, sjede do nje i osluškuje. Važno je ravnomjerno disanje i on na tome strašno inzistira. Toliko je rigorozan da zna čitavu noć ležat na prijestupnici, priljubi joj uho na usta i osluškuje. Želim istaknuti nešto šta me muči već duže od dvije godine. Preciznije, tri mjeseca. Često mi se događa da nakon prvog dijela teksta moram ić s podnaslovom. Dobro vlak, auto, avion, brod, ali ić s podnaslovom, to mi je malo blesavo. Primjetila sam da kad stojim na sedmom katu na rubu balkona, i to na jednoj nozi, da često izgubim ravnotežu i padnem. Čak sam vodila statistiku i utvrdila da se broj padova izvan balkona u odnosu na broj padova u balkon odnosi kao jutro prema cirkularu. I sad ako uzmemo u obzir da je duljina padanja izvan balkona mnogostruko veća od duljine pada u balkon, možemo lako izračunat koliko bih uštedila kad bih padala isključivo u balkon. Kad kažem lako, onda mi pada na pamet ona pjesma u kojoj čoban čuva ovčice i gdje se na jednom mjestu kaže: "lakoj lane diri diri dane, la-ga-no." Dakle, konzultirala sam neke eksperte. U prvom redu izaslanika predsjednika i župana, u drugom njihove zamjenike, te u zadnjem redu dvoje koji su se došli dobro izvatat. Njihovo je mišljenje da ne bih smjela gubit ravnotežu, a ako je i izgubim, da mi valja uvijek imat i rezervnu. No, kako to strašno poskupljuje troškove, odlučila sam ne uzimat rezervnu već zamolit Bršljana ili Kavula da mi posude svoju. Karoti se ne trebam ni obraćat jer je ona više na leđima nego na nogama. Čudo jedno, tako mlado stvorenje, a toliko poremećena ravnoteža. Ili uzmimo slučaj radnika koji je radio na održavanju pruge. Njega bi dnevno vlak pregazio sedam puta, a kad je vlakovođa bio raspoložen, onda više od deset. Ali jednog dana reče žena vlakovođi: - Nikola, (on se zvao Stjepan, ali ga je ona zvala Nikola) tribalo bi malome kupit razvijač F-4, gumu za biciklo i Šloserove stube. - A je l' može silikonsko ljepilo? - U čemen? - Tubi. - Or not to be.

DVA NA PRVU
Jutros sam se probudila premazana svim mastima. To je išlo čak dotle da mi je kosa bila puna kolomasti, leđa svinjske, a noge i vjeverica pune biljne masti. Pravila sam se da ne razmišljam, ali sam sistemom spojenih posuda došla do zaključka da su mi to uradili, nitko drugi nego moji ukućani. E, sad, kako je bilo nezgodno da strada netko nevin, ja sam se odlučila za pojedinačnu, a ne nikako za kolektivnu osvetu. Zamolila sam Bršljana da svrati na trenutak. Izvadila sam ogledalo iz psihe i zamolila ga da se pogleda. Nakon što se pogledao, ja sam ga opalila ogledalom po glavi i zamolila da mi kaže da li primjećuje razliku. On je kazao da je on sav krvav, a da ogledalo nije. Ja sam ga pohvalila i rekla da li je to sve i da li primjećuje još neku razliku, a on je kazao da se ne može vidit, jer da je ogledalo razbijeno. Nisam mu htjela objašnjavat da je materija neuništiva i da se s malo strpljenja može ogledalo sastavit. Neka budala živi u neznanju. Kad se on povukao, izašla sam na hodnik i povikala: "Djeco, brzo, ima mama nešto za vas!" Djeca su povikala: "Stižemo, mamice", a ja sam bila ponosna kako imam poslušnu djecu. Kad su ušli, bilo mi je jasno da moram preć na rezervni plan. Naime bili su u viteškim oklopima, tako da od čekića u ćupicu nije bilo ništa. No u ruci mi se, gle slučajno, našao električni kabel s dvije gole žice na jednom i utikačem na drugom kraju, pa su moja mila dječica za par minuta bila reš pečena. Sistematskim praćenjem sustava možemo zaključiti da se sustav razlikuje od sistema samo po tome šta je sustav malo na svoju ruku. Ili slučaj kad je Renoire išao prečicom i kad mu je u susret dolazio vulkanizer. E, sad je bilo interesantno, jer je Renoire uvijek išao malo pogrbljen, i kad je došao metar-metar i po od vulkanizera, produžio je dalje, a vulkanizer je zastao, pogledao za njim i kazao: "Nisam smio rezbariti policu." Oni koji ne znaju cijelu priču, u prvi čas bi pomislili da je ta vulkanizerova rečenica nesuvisla, ali ako znamo da je vulkanizer bio neoženjen, odjednom nam se sve razjasnilo. Tako je jedna moja prijateljica, za koju su svi mislili da je debil, sama pojela 47 kila kore od dinje, a špice je skupila na gomilu i u nju ugurala tranzistor, te je na taj način najbolje demantirala sve one koji su mislili da je ona šnajderica. Baš mi je palo na pamet kako ćemo najlakše razlikovat debila. Njega možemo najbolje razlikovat po boji očiju. Ako debil ima određenu boju očiju, onda sa stopostotnom sigurnošću možemo reći 73 da je to on. Kako nigdje nisam izlazila, to nisam ni imala razloga da se vraćam. No isto sam bila znatiželjna da vidim tko sjedi u kuhinji. Otvorila sam vrata i za stolom ugledala Izeta Hajdarhodžića, Radu Šerbedžiju, Lepu Smoje, Đorđa Balaševića, Petra Nadovezu, Vesnu Kesić, braću Vujović, Abdulaha Sidrana, Antu Meštrovića, Zlatka Dizdarevića, Vjerana Zupu, Dragana Đurića, Vesnu Pešić, Slavka Perovića, Zdravka Grebu, Antu Jelasku i Drugu dalmatinsku. Sjela sam s njima za stol. Pijuckali smo i šutili. Netko je rekao: "Pizda li im materina, šta su nam uradili!" Nitko nije reagirao. I dalje smo šutili i pili.

ROBI K.
JUGI I SLOVENI

Mi obitelj smo sjedili u dvoru kod mog dide na Šolti. Mama je drinkala fantu i čitala je Gloriju. Tata je drinkao lozu i čitao je Fe... nije važno. Dida je drinkao kakao i češkao se po ja... nije ni to važno. Ja sam sjedio na zidiću i bolijo me ku... to je nevažno na kvadrat. Onda je dida rekao: “Kurac, nema više poštenih okupatora među turistima! To je sve golo i boso! Nigdi više Njemaca, Taljanaca i drugih fašista! Sve sami Bugari, Rumunci, Poljaci i Čehoslovaci!” Tata je rekao: “Dida, nema više Čehoslovaka!” Dida je podviknijo: “Nema više Čehoslovaka?! Ma nemoj, ti si pametan! A ko su sad Čehoslovaci?” Tata je rekao: “To su sad Česi i Slovaci!” Dida je pitao: “A ko su onda oni doli na muliću šta šprehaju ekavski, a? Jesu to Jugi i Sloveni?” Tata je rekao: “Dobro, oni su još uvjek Jugosloveni! Ili još kraće - Srbi!” Dida je rekao: “Nemoj ti meni tu vrdat duže i kraće! Ako Srbi mogu bit duže Jugosloveni, mogu i Česi bit duže Čehoslovaci!” Tata je viknijo: “Dobro, jebate, mogu! Kuri me bolac i za Jugoslovene i za Čehoslovake!” Onda se moj dida dignijo sa katrige i rekao je: “E, vidiš, mene ne kuri bolac! Mene maksimalno jebe šta mi na mom muliću šprehaju na ekavski! Da sam pinku mlađi, uzeo bi zračnu iz barake i potaraca bi ih ka pantagane! Krv bi im prosuo po muliću! Ali šta mogu kad sam star i onemoćao...” Tu smo se mi svi zapiljili prema tati. Onda je mama rekla: “Stvarno, jebate, malo mi je odurno da se oni već dolaze kupat u nas! A još su nam ratne rane svježe!” Tata je viknijo: “A koje su to tebi rane svježe?! Cili rat si gledala Santu Barbaru i pila kavice sa prijateljicama! Za popizdit si se izranjavila!” Mama je skočila: “A šta si se ti tu namečijo branit Srbe, a? Jel to možda otkad čitaš ovi posrani Fe... nije važno?!” Tata je rekao: “Ha, pa svi ste se zabuljili gledat u mene da uzmem zračnu i odem se obračunat sa ljudima! Sad bi ja triba posli rata bit narodni heroj, a?!” Onda je dida rekao: “E pa, zete, uvik moš izabrat oš bit čovik ilćeš bit pizda!” Tata je rekao: “Izabra san! Biću pizda!” Dida je viknijo: “Pa pizdo jedna, kako moš trpit one Juge i Slovene da ti šprehaju ekavski na privatnom muliću, a?!” Tata je dreknijo: “Otkud ti uopće znaš da šprehaju ekavski, jebate?! Kako ih ti moš čut sa ovolikačke distancije?!” Dida je rekao: “E, pa saćemo provjerit!” Onda je moj dida odgibao u baraku po zračnu. Onda je on sa zračnom spustijo se niza skale do mulića. Mi smo iz dvora ćiribimbili iza odrine. Na muliću su sjedili jedan barba i jedna teta. Baraba je žvakao pomidoru, a teta je žvakala kukumar. Oni su prestali sa žvakaonom kad dida je stao na mulić i prebacio zračnu preko ramena. Onda je dida rekao: “Dragi gosti! Imam za vas jadnu imformaciju i jedno potpitanje! Imformacija je da je ovo privatni mulić! A sad potpitanje – znatel vi da se na privatnom muliću plaća boravišna taksa, a?” Barba je zapiljio se u dida i stisnijo je pomidoru da se cidi na šugaman. Onda je on pitao: “Jel dosta dvesta kuna?” Dida je najprvo sa rukom naćulijo uho prema barbi. Onda je on viknijo: “Dvesta kuna? Jel to, majketi, šprehaš ekavski?! Biće ja to nisam dobro čuo, a?! Aj ponovi, molimte, da čujem jel to bio ekavski!” Barba je još luđe stisnijo pomidoru. Pomidora je for gas pišala na šugaman. Onda je barba ponovio: “Jel dosta trista kuna?” Dida je nakeserijo se i viknijo je nama u dvoru: “Dobro je, naši su!” Robi K. (IIIa)